【ロミオメール伝説の100】【長編】「業者を入れて見積りを出したい」 → 「奥様は部屋で旦那様をお待ちになりたいとの要望です」 ~その3~

 

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383: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/12(土) 01:45:38.59
都内ですが、地震凄かった。
大きな地震がおさまってから、五時頃元旦のことが思い浮かんだ。世間的に怒られるかもだけど、携帯に電話したけど繋がらず…メールは返信なし。
九時過ぎに返信が来た!と思ったら元旦が同じく五時頃に私にメールをくれていた。
お互い安否確認できて一安心でした
心配して貰えたのがとても嬉しかった

385: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/17(木) 19:29:03.05
100さんは東北在住とかじゃないよね?
地震があったからちょっと気になる…。

386: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/20(日) 17:09:17.14
ああ私も>>100に近い。
旦那に依存しまくって一々行動に口出ししたりしてて、とうとう離婚話切り出されちゃった。
旦那に本当に俺を大切に思ってるなら別れてくれと言われたよ。
そりゃ本音はやり直したいけど、今まで相当苦しめてたんだなと痛感して同意した。
色々準備があるから後一ヵ月はマンションに置いてくれるみたい。
でも同意して以来妙に優しいから勘違いしそう。もちろん離婚できるからだってのは分かってるけどね。
>>100さんも腹をくくったほうがいいよ。すると旦那への異常な執着心が消えてすごく楽な気持ちになれるから。

387: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/21(月) 00:34:12.69
385さん、私は大丈夫です。ありがとうございます。

386さん、私の夫も本当に優しい人でした。
夫がすべてを翻し、私に対して攻撃的に離婚話を推し進めている状況は、
本来穏やかなはずの夫の性格にとって、とても苦痛な事なのだと思います。
だって、今でもローンや固定資産、口座から引き落とされる光熱費に至るまで
夫は支払い続けていてくれます。
それは今でも根底に、夫からの「愛情」があるからだと思うのです。
すなわち、本当は離婚について夫は迷っているのではないでしょうか。

388: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/21(月) 00:42:19.81
覆水盆に帰らず、という言葉を夫からも以前何度ももらいました。
(今はこちらが何度メールしても返信ありませんが。)
ガラスが割れてしまったのなら、それを繋ぎ合わせるための努力を
お互いがしなくてはいけないと思うのです。
水がこぼれてしまったから、ガラスが割れてしまったからと
安易に処分してしまう事、それがもっと大きな崩壊になりはしないかと
私は恐れています。

ならば、「苦痛の本質である」と罵られながらも、離婚回避を訴え続け、
夫を自分の元へと引き止める現在の私の行動こそが、
夫の望む「真摯な態度」だと私は信じています。

390: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/21(月) 01:10:39.38
屁理屈で自己主張
何言っても通じないと思ってるだろうね旦那は
日本語通じないってこのことだw
お互い努力しなければ…って
あんたのワガママが原因ならお互いじゃなく
私が努力します…じゃないの(笑)

392: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/21(月) 08:34:00.87
100さんも、小町を閉め出されたクチですね。
俺もそう。
現在「復縁」の最大のチャンスが来て居るんだろうけど、
元妻がどん底状態で、自分を責め続けている。
俺も哀しい状態。

一昨日、元妻が連れて出た子の1人が急タヒしました。
俺と元妻の生業にする業界は、この時期地獄の忙しさで
地震があったときも、元妻は地方で足止めをくらい、
義母も無免許なので子ども達を迎えに行けず
子どもは皆小学校で泊まり込むことになった。
子ども達の学校は私学なので、こういう時の安全対策や対応は完璧だった。
これについては元妻に責任はいっさいない。
ただ彼女は、次女の体調不良を軽く見てしまった。
次女は持病もなく、少しぽっちゃりした子だったので
俺もあの子が病気をすることなんて、想像も出来なかった。
元妻は離婚前、事務所での仕事を午前中で済ませ
午後は家に仕事を持ち帰り、子ども達を迎える生活をしていた。
離婚後、流石にこの生活は無理で、
子どもの面倒を随分義母に頼っていたようだ。
そして義父の抗ガン剤治療の副作用もあり、義母は随分と疲れていた。
そして次女の体調不良を見逃してしまった。

393: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/21(月) 08:41:04.89
昨夜は通夜だった。
子ども達には、俺が父親ということになっているので
俺は「父」として妻の隣に座り、
弟は「叔父」として俺たちの後ろにいた。
妻は魂の抜け殻のようになっていた。
弟はクビを項垂れて、涙だけただダラダラと流し続けている。
長女は次女の身体に取りすがって号泣。
三女四女も号泣。
元妻は「私のせいだ・・・・私が・・・私が・・・・・」
と自分を責め続けていた。

小町にも書き込んだけど、俺の子は長女だけで
後の三人は姪っ子。
元妻が義妹のタヒ後、三人を我が子同然に育てていた。
次女を失ってボロボロになっている元妻は、まぎれもなく次女の「本当の母親」だったんだ。
俺は正直自分が恥ずかしくなった。
「お子さんが亡くなった」という連絡が入ったとき、
「どうか長女ではありませんように」と心から願ってしまった。
亡くなったのが次女と知って、哀しいより先にホッとしてしまった。
元妻に比べて、俺はなんて卑小な馬鹿男だったんだ。

394: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/21(月) 08:51:31.90
夕べ、元妻と弟は次女の側から離れなかった。
長女は次女の髪を切って、綺麗な瓶に入れていた。
次女は子ども達の中で一番「お母さんっ子」で「甘えんぼう」だった。
いつも元妻の側から離れなかった。
「おかあさん、おかあさん」と元妻を追いかけ回していた。
元妻も次女をとても可愛がっていた。
もしかしたら一番可愛がっていたかもしれないくらい・・・。
今日は告別式で、次女の身体は荼毘にふされます。

「私のせいだ、私が離婚届を提出せずに、以前通りの生活を続けていたら
次女の変化に気づけていた。次女はタヒなずに済んだ。
あの子をタヒなせてしまったのは、全て私の責任」

元妻が弟に謝っていた。
弟は「義姉さん、もうこれ以上自分を責めないでくれ、俺だってあの子に何もしてやってない情けない・・・。
あの子の命は短かったけど、辛い思いも何もなく、幸せだったよ。」と言って号泣している。
俺はやりきれない。
次女は可愛い子だった。
姪の中で一番可愛いよい子だった。
俺も姪を失って、正直一生笑えないくらいのダメージを受けている。


395: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/21(月) 09:00:02.76
離婚前の俺は本当に最低な人間だった。
元妻は、慈愛に満ちた最高の母親だった。
元妻の凄さを今更ながらに思い知らされる。
でもこんな凄い女が俺と結婚していた事実は、
何かの間違いか?とも思えてしまう。

しかし今、ボロボロになった彼女を心から支えたいと思っている。
もう一度、元妻と家族としてやり直したい。
姪の事も、もう姪としてではなく、我が子として愛していきたい。

抱き合って泣き続ける彼女達の支えになりたい。
もう一度、夫として、父親として、元妻子ども達と一緒に暮らしたい。

すまん、小町ではもう俺は掲載してもらえないので、ここで吐き出してしまった。

俺は
私の父と絶縁した妻子に、父の病をどう伝える・・・?
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0905/344777.htm?g=11
妻とやり直すために、父を棄てました。
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0928/351082.htm?o=2
勝手に提出された離婚届
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/1011/354652.htm?o=0&p=7

の海坊主です。


396: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/21(月) 09:48:57.20
今、もう一度、当時の自分のトピを読み返した。
俺って最低。
もう行きつけの飲み屋にも行っていない。
家族を置いてダイビングも行かない。

今度こそ、残された子ども達の良い父親になる。

でもそんな願いさえも、汚らしい物に思えてくる。

何か食べるよう、元妻に勧めてきます。
この3日、なにも口に入れていないそうだから。
とにかく今は、元妻が心配。

397: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/21(月) 12:00:32.94
遅かれ早かれ裁判まで行ってるんだから
もう離婚は決定事項。

100が偽論、愚論、駄々コネ繰り回した
所で変わらないよ

398: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/21(月) 16:48:11.97
>海坊主

今まで、どうすれば良かったと思う?
姪っ子さんを養子にした事を受け入れず、ましてやそのタヒの淵でも「長女じゃありませんように」って・・。
正直に書いているって事は反省してるからだろうけど。
でもさ、
「姪っ子さんが亡くなったのを元嫁さんが自分を責め過ぎている」
って書いてるけど、海坊主さん自身にも責任の一端があるかも?って感じてる?もし、こんな別居騒動になるような事しなければとか感じてるのかな?
なんか他人事のような感じ方のように見えるよ。

アンタも根本的には100さんと考え方が一緒だよね。
相手が望んでいる事をわからないって事と、今だ自分の願望を押し付けようとしてる点が・・。

傷に塩塗るような書き方しちゃったけど、2人ともお相手さんを解放してあげて、そっと見守る事にしたらどう?

399: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/21(月) 17:52:08.32
告別式から帰ってきました。
次女は小さな骨壺の中に入ってしまいました。
次女がこんな事になったのは、俺の責任が大きいと思う。
元妻は何も悪くはない。
離婚する気もないのに、脅しで離婚届を叩き付けたり
あの時の自分は、調子に乗りすぎていた。
元妻は次女の入った箱を抱きしめ続けていた。
血の繋がらない子なのに、自分の子ではないのに、
元妻は無償の愛情を次女に注ぎ続けていた。

弟も
「こんなに大切にしてもらって、義姉さんには感謝しかない。
どうか自分を責めないで欲しい」
と言って泣いていた。

復縁とか今の俺には言う資格がない。
ただ、子ども達はまだ俺を父親だと信じ続けている。
元妻と元の鞘におさまるとか、そういうこと以前に
子ども達にとって、ちゃんとした父親になろうと思っている。

400: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/21(月) 19:43:19.38
100と海坊主
ホントよく似てる
~こんなところが自分は悪かった、といいながら自分の意見は押し通す所が
自己中ワガママ偽善者だね

401: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/21(月) 21:26:33.52
>>392-396,399

海坊主さん、久しぶりです。
小町では、ずっと拝見してましたし、2回レスもしましたよ。

どれだけ反省しても、ここで「チャンス」と書いていることがバレたら復縁は難しいでしょうな。

ところで、離婚のとき、有能な部下と顧客を根こそぎ持って行かれたように書いてあったけど、
仕事はちゃんとやれているの?

離婚から6ヶ月が経過したから、そろそろ元妻は弟と再婚しそうに思うけど、
子供のタヒで延期になるかもしれないね。


402: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/21(月) 23:17:31.17
>>401
仕事、なんとかやってます。
使えない部下達は、昨年自主的に辞めていきました。
1人だったら、別に何も不自由はありません。
元妻と弟の再婚は有り得ないと思います。
元妻は微妙に弟に対し、壁を作っているような言い回ししかしません。
それに、「もう母親家業以外やりたくない」が口癖になっていたようです。
男は面倒くさい、子ども達が居れば最高に幸せ、
もう男に気を遣いたくない、結婚はこりごり、恋愛?面倒くさい。
次女が亡くなる前こんな事ばかり言ってた様です(長女談)。
チャンスという気持ちになったのは、俺の卑しさです。
でも、元嫁に振り向いてもらえなくても、
男としてもう一度やり直してもらえなくても、
今どん底で苦しんでいる彼女の為に、何が出来るのか?
彼女の苦しみにつけ込む気はありません。

403: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/21(月) 23:46:26.25
>>402
小町から見てたけど。
あんたに出来る事というか、すればいい事は、
邪な気持ちでもって元嫁さんの周囲をうろちょろするよりも、
黙々と仕事して養育費を払い続ける事が一番じゃない。
学費はこれからどんどんいるし、急な出費にもさっと対応出来る様に。
母親業だけでいいと言い切った元嫁さんなんだから、
子供達からイラネ扱いされている男には近寄らんでしょ。
少なくとも今の元嫁さんの心情は、あんたより弟さんの方が近いだろうし、
寄り添えると思うけど。
結婚とかいう意味でなくて。あくまでも感情の共有という意味で。

404: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/22(火) 05:03:20.28
こういった方々って相手にも感情があるという事が本当にわからないんだよね..

相手が日本人らしく自分にも何らかの非があったのかもしれないし子ども達の親でもあるからと相手を罵らず黙って耐えていても
罵られない=今でも自分に気がある
に変換されるらしいからね

想像力の欠如は知的障害のない脳の機能障害から来ているかもわからないね

子どもに高確率で遺伝するから注意した方がいいよ
ちなみにうちは遺伝させてしまって療育の日々だよ

405: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/23(水) 11:29:22.49
100は自分の主張こそが絶対的正義だと思っているんだろう?
それ境界性人格障害の特徴。周りが間違いだと諭した所で中身は変わらない。
だから裁判で判決出してもらって、一度、痛い目を見たほうがいい。
離婚届を、相手を屈服させるための切り札として使って、何がお互いに努力。
お前が自ら、相手の意思も、言語を「離婚届」というジョーカーを切ることによって無視していたんだろ。

408: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/24(木) 14:28:56.47
>>海坊主
悲しみの一番大きい今すぐにどうにかっていうのをやめれば?
今,元妻は次女のこと&他の子のケアだけで手いっぱいなんだよ。
今何か彼女のためにしたいと『思う』のは勝手だけどさ,それを実際に
やったら,それは元妻に対して「俺がこんなにお前に対してやってる」
アピールでしかないじゃん。
もう今いっぱいいっぱいな人に,さらに最低の元夫のことまで考える
余裕なんかないと思わない?
たとえ下心なしに力になりたいんだとしてもさ,受け取る側としては
その救いの手を取ることで生じる不都合とかそういうことまで考える
余裕なんかないでしょ?本当に子供のために復縁すべきか否かって
ことまで考えて行動するだろうから(一時のことで,元夫と行動を共に
することで結果的に子供達が混乱するリスクを考えて),そんなことまで
負担をかけたらだめだと思うよ。

何か力になれることがあるなら何でも言ってくれ,俺がしっかりしなかった
ばかりに離婚することになってこうなったんだから俺が悪い。だから自分を
責めるなと伝えるくらいにして,しばらくそっとしておいてあげたら?
四十九日とかそういう,もう少し次女と他の子以外のことに目を向ける区切り
がくるまで,そっと悲しみと向き合わせてあげなよ。
自分が自分がばっかりで今まで失敗してきたこと。何一つ学んでないよ…

410: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/24(木) 20:56:07.35
海坊主さん。

あなたが書いていらした、2010年10月12日 23:43
>どうしたら、誤解が解けるのか、答えが欲しいんです。
私は家族を必要としています、妻を必要としています。

たぶん私と貴方はいつもこの「疑問」に戻っているんだと思います。
相手が必要なのだと、かけがえのない人で、替えはどこにもいないのに、
どうしてそれを理解してもらえないのでしょう。

今更私も「家族ではなかった」なんて言われても、どうして良いかわかりません。


411: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/24(木) 21:08:21.96
100は暴力(女なんだから大した事無い、許されるという言い訳付き)・暴言・家出・離婚届けを出して夫を脅す行為をして、
許されると思っているの?
お前が先に、夫の感情を理解する事を放棄したんだろう。断言してやるよ、夫は、お前を憎んでいる。
その根源はお前の今までの行動。気付くのが遅すぎた。アキラメロン。

412: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/24(木) 22:08:15.60
海坊主は多少弱さに付け込もうとする狡さみたいなのを感じるけど
100は全く自分に悪い所が無いと思ってるから別物だよ。

100が私たち立場が一緒!と思うのは大きな勘違い。
海坊主は余計な事しないで大人しくしてれば
これ以上嫌われないだろうが100はもうすでにMAX嫌われてる。

413: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/24(木) 22:25:22.12
100の小町に書いてあったこれ。

>「離婚すると楽になれる、とか思っているんでしょう。だったら絶対に離婚なんかしない。
>離婚しないであなたを苦しめ続けてやる!」と。

>夫が驚いた顔で私を見つめたあの日を、私は今も忘れる事が出来ません。

旦那は、お前が旦那を苦しめている為に離婚をごねているという認識しかないよ
嫌う通りこして憎むだろうよ


414: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/24(木) 23:54:47.18
100はストーカーとなんら変わりないよな・・・・・
怖いよ。

420: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/26(土) 22:16:16.50
小町を引用して書かれている人がいましたが、
>本当は離婚なんか考えていない。したいとも思わない。
そんなバカな発言をする私を抱きしめて、「バカだな、離婚なんかする訳ないだろ」
そう言って欲しかった。

これが私の本当の言葉であり、思いです。夫を苦しめようなんて誤解です。

421: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/26(土) 22:31:43.02
100のそれがエゴ。
私を分かって!と一方的に要求して、理不尽な暴力・暴言を夫に加えたのは事実だろう?
な?諦めろ、夫に憎まれているから。
何回言っても分からないみたいだから、もう一度書くよ
100は夫に 「憎 ま れ て い る」
言っとくが生活費をくれているのは優しさじゃないぞ。
>>418だから。

422: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/26(土) 22:34:29.65

425: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/27(日) 01:38:50.09
見捨てられ不安というのは皆抱えているものです。
100さんはその見捨てられ不安が強く出すぎて、
試し行為をしてしまったのですね。
そういうこともご主人に伝えて理解してもらえるといいのですが…

426: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/27(日) 02:10:43.21
>>425
なんで今さら旦那が100を理解しなきゃなんないの?

100が精神病だからって100のかたもつのやめてくんない?
旦那の方がよっっぽど追い詰められてるわ
こんなキチガイに粘着されたら、誰だってまいる

428: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/27(日) 02:43:33.98
俺の元母ちゃんも境界性人格障害だった。勿論、離婚している。
ヒステリーがひどく、子供の俺にもすごかった(自分の思うとおり、言うとおりにならないと鬼の形相で怒り散らす等)。
正直、母ちゃんどんな人だったって聞かれても、ヒステリーでわめき散らしている顔しか浮かばんし、
恐怖心で支配されてしまってたから、タヒんでいて欲しい気持ちで一杯。
親権は俺が強烈にかあちゃんを嫌がって父親に行って、俺の方もカウンセリングの世話になってしまったわ。
境界性人格障害だからって理性が働かない訳じゃない。
「これだけしてもきっと許される」って甘えで、相手に対して凶暴性を出すんだ。
許されない相手だと理解していると、その凶暴性は見せない。
100が愛しているのは自分自身と思いとおりになる相手だけ。

435: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/27(日) 20:43:10.29
私が夫に手を上げてしまう事、これは私達兄妹が親から怒られる度に
兄ではなく私だけいつもぶたれていた、という親の真似ではないかと気付きました。

私は成長過程でこの両親の影響をかなり受けてしまったようです。

だからといって夫に手を上げて良い訳ではないし、両親の影響から抜け出す為にも
まず定期的にカウンセリングを受けること、そして今からでも毒親の轍を踏まず
夫を尊重する事が私の使命だと思います。

436: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/27(日) 21:15:13.75
だったら毒親に今すぐ会いに行きなよ。
あなたを殴った言い訳を親から聞いて、それがどんな理不尽な理由でも全て許しなよ。
子供を愛してない親なんかいない。愛があるからあなたを殴ったの。
それが親からの愛なら、過去の恨みは全部忘れて受け入れなよ。

自分でそれができないなら、旦那さんにも許しを求めないで。矛盾してるよ。

437: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/27(日) 21:20:58.55
100さん、少しづつ自分の事をわかってきたみたいだけど、
旦那さんはもう疲れてしまった、限界なんだよ。

100さんがご両親を受け付けないのと同じように、
旦那さんも100さんを受け入れることがもう出来ない、
ましてや親子でもなく「他人」だしね。

夫を尊重すること=もう、開放してあげる事だと思う。
頑なにならず、離婚後のことを少しづつ、
カウンセラーと相談しながら視野に入れて考えてみて。

439: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/27(日) 23:25:27.14
>>435
>夫を尊重する事が私の使命だと思います。
だったら今すぐ夫さんの「離婚したい」という意思を尊重してあげて下さい。
それが唯一あなたに出来る夫さんへの償いであり愛の証しです。

442: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/28(月) 08:12:09.80
>>435
無理。100は既に人の痛みを理解するって事が40過ぎてもまだ理解出来ない人間だよ。
残念ながら、100の両親と同じ。お前がいくら否定しようとも毒親そのもの。
「これをしたら傷ついてしまう」「これを言ってはいけない」というライン引きが出来ていないのが、その証拠。
お前に使命なんかない。さっさと野たれタヒぬ事を望まれていると思うよ。

444: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/28(月) 15:09:30.71
100さんの夫も悪い所はないの?
100さんが100%責められるのも理不尽だと思うけど

445: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/28(月) 15:36:51.71
>>444
100元夫の悪いところ つ『女を見る目』
               

446: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/28(月) 17:00:20.85
>>444
確かに100の旦那さんにも優柔不断というか意志薄弱なところはあったのかもしれない
けど、それが徹夜で怒鳴り続けたり殴ったり蹴ったりしてもいいという理由にはなら
ないだろ。おまけに相手はそれだけしといて「私はただ話し合いがしたかっただけ」
なんてのたまう斜め上の思考回路の持ち主だぜ?
そもそもまともな話し合いなんて出来っこないくせにだ。
100を擁護出来るところなんか無いだろ。

451: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/28(月) 21:49:01.50
100さんの旦那、何気に怖いよね。
取り返しのつかない年齢になって見切るとは。
もしかすると随分前から計画していたのかもね…。

452: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/28(月) 22:06:42.12
計画的だったのかな?
100さんが悪いのはわかるけど、
いきなり警告なしで別居・離婚調停ってどうかなって思うけどね。
警告はあったけど、100さんが気付かなかったのかな?

453: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/28(月) 22:20:06.96
>>452
計画的もクソも……。100の話じゃ今迄に三回は離婚届を突き付けられて
いるんだから、単に心が折れただけじゃないか?
年老いた時100みたいなのが自分の配偶者だったらと想像してみろ。
ぞっとするだろ。

455: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/28(月) 22:49:15.70
3回も離婚届を突き付けられてりゃ、3回目にはそりゃ書かれるわなwwwww
100はアホ以外の何物以外でないな^^

473: おさかなくわえた名無しさん 2011/03/29(火) 16:32:17.39
てか 3年もこんな事してね~で 旦那さん 開放してあげて
絶対×② 復縁は 無理やて…
それに 気付かない 100の所に 戻って来るわけないじゃない…
100は 自分がした事されて そいつの所に戻れる?
まあ それすら気付いてないから 離婚しないんだろうけどね…

 

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引用元: ・http://toki.5ch.net/test/read.cgi/x1/1202078941/

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